3 причины поехать в Абхазию:
1. Там тепло, там мандарины
2. Речки текут в море, а оно такое большое и черное
3. 50 ml чачи в апацхе стоят 7 руб.
(Новое для меня вкусное слово «апацха». Учиться никогда не поздно!)
звуки: Карибасы «… и уносит меня…»
Фотоальбом поездки:
https://photos.app.goo.gl/CN5ibsvpAxjYpz1k7
Маша Цигаль зовет тебя в Рай
Москва. Сходня. Коньяк. Бас. Московские пробки.
Все повторяется за исключением НИВЫ с двумя пассажирами и велосипедами на крыше, болтающейся на жесткой сцепке с басом. Зачем Нива? Все дело в том, что водитель баса – Вован увлекается джиппингом, а Нива это его джип.
Конструкция из автобуса и нивы движется по шоссе со скоростью около 100 км в час. Бады вспоминают ПДД – обсуждают допустимые скорости, полосы, массы, категории. Зоки развлекаются. Из развлечений: DVD и найденный за обшивкой номер Playboy. Смотреть DVD по какой-то необъяснимой причине нельзя (Света, наложила вето), Playboy быстро закончился. Пришлось пить. Незаметно наступила Мзымта – стало холодно и мокро. Говорят, что воды дох…, но я здесь первый раз и верю на слово — воды дох… Раскатались почти без потерь и все бы хорошо, только ХОЛОДНО.
За дружбу народов!
На границе моя физиономия вызвала подозрения у бдительной сотрудницы таможни и она никак не хотела верить, что фотокарточка в паспорте и мое теперешнее состояние это одно и тоже лицо. Для прохождения таможни пришлось прибегать к помощи третьих лиц, а мне снимать очки и кепку и вести себя хорошо. Возникли вопросы по поводу нивы, но как-то все само сабой разрулилось и мы оказались в Абхазии. Видимо, воодушевленная успешным прохождением российско-абхазской границы, Света разрешила зокам посмотреть видео. Смотрели шедевр российского треш кинематографа “Охота на пиранью”.
Смотрели долго и несколько раз начинали смотреть с начала (пока не научилась нажимать паузу, после каждого глушения двигателя приходилось смотреть кино по новой). В итоге я так и не узнал как Машков нарезал на ломти всех злодеев так как мы добрались до места. Море, воздух и вода – Абхазия.
За свободную Абхазию! За гостеприимный абхазский народ!
Хорошие люди, просто другие и не богатые в основном.
ситуация 1.
Происходит, когда человек с лодкой стоит у дороги. Останавливается автомобиль (самый популярный автомобиль у новых Абхазцев это черный бумер).
— Поплывёте?
— Да.
— Уже здесь плавал?
— Нет/Да.
— Сколько плаваешь?
— 1,3, …цать лет.
— Не холодно?
— Нет.
— А скоко лодка стоит?
ситуация 2.
Встреча с простым абхазцем в селении. Отягчающим фактором является договор с ним о чем-либо (например о заброске на грузовике к реке). В этом случае придется идти в дом, а там уже никогда не поздно выпить стаканчик красного, даже если он 5ый, а тебе за руль. За Свободную Абхазию! За президента! За добрососедские отношения! За цветущий край!
За Ярославль!
Само собой так получилось, что мы жили, перезжали на другие речки, бултыхались параллельно с Ярославцами. Видя их вечером сразу возникала мысль «Ведь на их месте должен быть я!». Чуваки отжихали огненно: танцы на лодках на крыше басика под мелодии австралийских бушменов, игрища в коней (это не футбол), перед сном кино. В первый вечер в Абхазии у Ярославцев была grand party, как выяснилось позже, канун ДР Лёхи Кузнецова. Пили ярославскую водку, ели ярославские семечки. Звездой вечера был Ваня.
— «Как ты относишься к массонам?».
Мои познания о массонах ограничивались кинофильмом «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона», поэтому я тут же был послан …
В завершение вечера, «звезда» вылила кипяток из кана Лёхе Шарикову на ногу.
Отдельно стоит отметить Ярославский видеосалон на колесах. Берешь бутылку Лыхны и в кино.
За буйство красок и животное разнообразие!
Растительный мир Абхазии разнообразен и пышен. Основную массу составляют колючие растения. Даже если это цветок, где-нибудь на нем обязательно есть шип, и ты на него наткнешься. Я плавал в шортах = ненавижу береговые абхазские расстительные формы.
Животный мир не менее разнообразен и условно делится на суициидальные формы и прочих гадов.
Были встречены:
— мертвый дельфин
— собаки, кидающиеся под колеса;
— собаки, гадящие под палатку;
— козленок, жующий листики на камнях вдоль порогов под отвесной кручей;
— аисты (Абхазский дятел (Sharikoff));
— летучие мыши (от одной из них я долго отмывался — облокотился на камень в пещере);
— морская выдра (Ярославцы окрестили морским змеем);
— огромные майские жуки;
— безногие ящерицы.
За ФСБ!
На обратном пути заехали на Мзымту. Так принято + мне надо было передать лодку для отправки в Питер. Сплавляемся по Греческому.
В начале поездки, когда мы раскатывались на Мзымте, Греческое не поехали, ибо воды много и «Ярославцы не поехали». Раскатались от поляны. На обратном пути воды мало, но Ярославцы опять не поехали, обоснуя тем, что в такую воду там нечего делать. В общем если решать ехать или не ехать Греческое по Ярославцам, то это не примета. От Ярославской диаспоры был делегирован только «младшенький». Собралась большая сборная солянка — Москва, Питер (Дынин со товарищами) + «младшенький» из Ярославля. Всего человек 10.
В качестве путеводной звезды выбрал для себя каску Олега Головкина. В результате приплыл к электростанции — Олег запамятовал take out. Его каску выбрал не я один. Единственный логический путь к дороге лежал через дыру в заборе электростанции. Пройдя метров 20, мы были остановлены криком «стоять» — к нам несся усатый дедушка в униформе. На дедушку попытались не обращать внимания, но он настоял на своем, в качестве аргумета предъявив расскачивающуюся резиновую дубину и подкрепив сей мужественный поступок фразой, что положит первого кто двинется дальше:
«Первый, первый я второй. Ну вы ребята попали. Это федеральный объект! Вас снимают на камеру!»
…
«Первый, первый я второй. Это вам не шутки!»
…
Подошедший «первый» предложил нам покинуть территорию тем же путем, которым мы сюда и попали, а внезапно ставший любезным дедушка даже показал нам обходную тропку, разве что пирожков не дал в дорогу.
За любовь в дороге!
Сразу по приезду на черноморское побережье у нас отломался кусок выхлопной трубы и в салон стало поступать некоторое количество выхлопных газов.
Потом у нас кончалось топливо и Нива «по приборам» толкала нас до ближайшей луцеколонке.
Но самая примечательная история произошла по дороге назад…
Дорога назад.
Часть выхлопных газов идет в салон, но мы привыкли. Скорость та же, что и по дороге в Абхазию. Нива на жесткой сцепке.
«Любовь» нагрянула внезапно — Вован в боковое зеркало замечает, как на Ниве отделяется правое заднее колесо, на 100км/ч, а в Ниве сидят люди, но Нива на жесткой сцепке… Колесо нашли, но сломана полуось. Надо ехать за деталькой в ближайший магаз, а он в 100 км. Спустя 3 часа мы снова на пути к московским пробкам. До поезда все меньше времени, а пробка уже видна. В результате за полтора часа до поезда, я все-таки зачислился в московское метро (Анино) и даже успел на пиво перед отправлением.
Эпилог.
В Абхазии весной ХОРОШО, даже если идет дождь, а обувь промокла.
Были на речках: Мзымта, Юпшара, Аапста (Абхазские джунгли), Гега (Rock!).
фотографии предоставлены участниками поездки club.vengrov.ru
описание абхазских речек whitewater.ru